Ljubav prema sebi je ključ svakog zdravog odnosa

Kada se govori o zdravim međuljudskim odnosima, koji je ključ istih, šta treba primeniti, mahom se očekuje neko rešenje koje će nas ,,izuti iz cipela” i koraka koji se instant primenjuje. Desi se da se ljudi razočaraju kada čuju odgovor, jer očekuju ,,više”.

Ipak, ovo što ćemo vam predstaviti u tekstu predstavlja najvažniju kariku rada na sebi, koja će vam pomoći da razmišljate objektivno o svojoj situaciji, shvatite zašto je bitna ona fraza staviti sebe na prvo mesto, pomoći da odete iz odnosa u kom više ne osećate mir i koji postaje toksičan po vas, skloniti se od negativnih ljudi, ali i reći ‘ne’ i poboljšati socijalne veštine.

Ljubav prema sebi ili narciosidnost?

Često ljude koči upravo ovo. Zauzeti se za sebe i staviti sebe na prvo mesto se meša sa narciosidnošću, a to su zapravo dve različite polulopte. Meša se sa sebičnošću i neempatijom. Ovakvo mišljenje dovodi do potpunog rušenja ličnih granica. Našem egu je neudobno, oseća se ogoljeno i na meti drugih ljudi. Tada jednostavno postajemo plastelin koji drugi oblikuju u zavisnosti od njihovih potreba. Postajemo tuđa igračka ili sredstvo za postizanje nekog cilja. Gubimo svoje Ja, svoju doslednost. Ovo dovodi do anksioznosti, na duže staze i do depresije i može napraviti od nas žrtvu nasilja u porodici…

Narcisoidni poremećaj ličnosti je sasvim drugačiji od zdrave ljubavi prema sebi. Narcisi se nalaze u svojim balonima zone komfora gde je sve onako kako oni zamisle. Ne prihvataju kritiku. Ne empatišu se sa drugima i ne mare za tuđa osećanja. Stalno traže pohvale, divljenje i pažnju. Smatraju da su njihovi problemi specijalni i da mogu biti shvaćeni samo od strane specijalnih osoba. Teže druženju sa ljudima visokog staleža, kako bi potkrepili svoj osećaj prevelike važnosti. Sebično iskorišćavaju druge zarad vlastitih ciljeva. Dakle, ovo nikako ne predstavlja zdrav oblik ljubavi prema sebi koja može rezultirati uspešnim međuljudskim odnosima.

Ljubav prema sebi nas osigurava od bacanja sopstvenog života u tuđe ruke. To što smo kao bebe imali refleks hodanja, hvatanja i umeli da plivamo pokazuje koliko nismo zavisni u potpunosti od drugih, čak i u najbespomoćnijem dobu. Ne možemo se onda prepustiti drugima ni kasnije.

Šta nam donosi ljubav prema sebi?

Ljubav prema sebi podrazumeva duboko samopoštovanje samog sebe i ljubav, čak i onda kada ne ostvarimo ono što smo zamislili, ne postanemo tako sjajni u nečemu da bi nam neko udelio pohvalu, ili dok te titule i pohvale stignu. Svakog trenutka smo svesni svojih osobina i svoje ličnosti. Sagledavamo je objektivno i radimo na segmenima koje želimo da poboljšamo. Ljubav prema sebi pomaže u učvršćivanju ličnih granica. Tada umete da stavite svoje potrebe ispred tuđih, bez girže savesti.

Jako važna karika u bilo kom odnosu i komunikaciji su lične granice. Lične granice predstavljaju problem mnogima. Najčešći problem je reći ‘ne’. Tu je i prelaženje preko nepoštovanja nekog dogovora, ili bilo čega što ste sami sebi zacrtali kao nešto što ne tolerišete (na primer laganje). Onda o tome ćutite, vaš partner ili prijatelj o tome nema pojma, a vi u sebi gomilate frustraciju, bes i tugu.

Bojite se da odbijete nečiju molbu za uslugu koju ne možete, ne želite, ili nemate vremena da ispunite. Može biti čak i najbanalniji izlazak u grad koji prihvatite, a ne želite da idete. Prijatelj vas je pozvao u grad, jer time želi da ispuni svoju potrebu za socijalizacijom, zabavom… Dakle, sam sebe je stavio na prvo mesto i tu nema ničeg lošeg. Ukoliko vama trenutno više prija čitanje knjige ili gledanje filma kući, sasvim je u redu da to kažete. Tako uvažavate svoje potrebe i svoje vreme iskoristite onako kako želite. Ako neko od vas očekuje uslugu koja bi vas ugrozila na neki način, ili koju iz određenog razloga ne možete da ispunite, ‘ne’ je magična reč. Tu se, naravno, javlja strah od tuđeg besa i ljutnje.

Međutim, što pre treba da razlučite da tuđa ljutnja nema veze sa vama. Osoba kojoj vaše ‘ne’ izazove ljutnju je osoba koja nema svoje lične granice, pa se zato pita kako ona može svima da izlazi u susrete, čak i kada to ne želi i za to nema vremena, a nju je neko odbio. Taj osećaj je izazvala sama sebi i odgovrna je za njega, isto kao što biste vi bili odgovorni za frustraciju u vama jer ste pristali na nešto što ne želite. Dakle, ljubav prema sebi podrazumeva stavljanje svojih potreba ispred tuđih, kontrolu nad svojim emocijama i vremenom kojim raspolažete.

Zašto ostajete u odnosima koji su loši za vas?

Jednostavan odgovor koji pomalo boli – nedostatak ljubavi prema sebi koji utemeljuje uverenje da ne zaslužujete bolje. Oni koje toksični partneri (ili prijatelji) ostave su sekundarno spašeni. Taj partner ih više ne želi i njima ostaje samo preboljevanje koje ih može osvestiti da rade na sebi i preveniraju iole sličnu vezu. Međutim, u većini slučajeva toksični parner ne odlazi, čak pokušava da vas na sve moguće načine zdrži. Zašto?

Zato što on u tom odnosu dobija sve što želi i što mu je potrebno. Vi ste na gubitku, a on na dobitku. Dobija ljubav, pažnju, seks, otvorenost i iskrenost (čak i preveliku, jer je često prisutan nedostatak poverenja, pa morate da se pravdate). On ima partnera. Vi imate energetskog vampira koji vas maltretira i ubeđuje vas da ne zaslužujete bolje. Takvi partneri su često prevejani manipulatori, pa vam mogu pružiti par trenutaka sreće, gde biste pomislili da vredi ostati u toj vezi. Naravno, ti vam se trenuci kasnije prebacuju uz reči da ste nezahvalni.

Ljubav prema sebi prevenira sve ove probleme. Ljudi koji znaju koliko zaslužuju, šta je za njih dobro, ulaze u vezu sa uverenjem da treba da im bude lepo, zanimljivo, zabavno, verovatnu uz poneko neslaganje, ali ako su obe strane stabilne, bez ikakvih problema većih razmera. Kada primete bilo kakav znak da ih partner ne poštuje dovoljno, reaguju shodno sa svojim ličnim granicama i uverenjem koliko zaista zaslužuju. Takvi ljudi izlaze iz toksičnog odnosa i pre nego što on dobije priliku da se razvije, jer znaju koliko zaslužuju. Ne idealizuju partnera koji im ne pruža dovoljno i ne pokušavaju da njegove krupne nedostatke kompenzuju nečin specijalnim što on ima, a što zapravo poseduje svaka treća osoba. Budite iskreni, od posebnih talenata i kvaliteta koje posedujete, korist imate samo vi. Tako je i sa drugom stranom. Ostale osobine koje su bazične za jednu emocionalno stabilnu ličnost ima puno ljudi koji su slični vama. Postoji mnogo ljudi sa kojima možete uživati u kafiću, restoranu, parku, putovanju, samo ih ne vidite jer se čvrsto držite za nekoga ko vam nanosi bol. Ne kažemo da je osobama koje neguju ljubav prema sebi lako da odu od nekoga ko im se dopao, ili da ne osećaju bol zbog toga. Oni stave sebe na prvo mesto i prouče kakve posledice na njih taj odnos može da ostavi. Njihova ljubav prema sebi i samosvest koja im racionalno kaže da sigurno postoji neko sličan njima ko je sposoban za zdrav odnos, daju hrabrost i snagu da odu iz odnosa u kom ne dobijaju koliko daju.

Budite nežni prema sebi, kao sa prijateljem.

Kažnjavanje samog sebe ako nešto ne uradite dobro i govoriti sebi da ne vredite, da ste glupi, nesposobni, neće nikuda odvesti. Može samo rezultirati nedostatkom samopouzdanja i nesigurnošću. Udelite sebi odmor kada vam je potreban, odvojite barem sat vremena u danu da radite nešto volite, što vas ispunjuje. Ako radite na nekom projektu, podelite radno vreme u segmente. Ne narušavajte sami sebi granice izdržljivosti. Volite sebe i za vreme rada, dok još niste dobili unapređenje, upisali fakultet, položili ispit… Vi ste ista osoba. Ta promena neće ništa specijalno izazvati u vašem unutrašnjem biću, sve dok ne naučite da volite sebe nezavisno od spoljašnjih uslova.